ブログを書く理由

最近ブログを始めてみて、たまに何のために？

って思うことがあって。

結論、ブログというものが好き。

１、頭の中を整理するため

頭の中がぐちゃぐちゃになって、

ノートに書いて整理したりするのですが、それをブログにまとめようと^^

ぐちゃぐちゃ → 紐解く → 解決 → 整理

でもすぐに忘れて、同じ思考を繰り返すので…

自分が考えたことをまとめて整理したいと思い、

ブワァーーーっと翌朝とかに書いています♪

文章がめちゃくちゃで、ん？？ということがあったら、

高いエネルギーだけ感じておいてください(笑)

２、昔から書くことが好きだった

昔からブログをしたり、日記を書いたりすることが好きでした。

その時は自覚はなかったけど、

思考量がとにかく多いんですよね。

毎日手帳に手書きの日記を書いていますが、

どこに大事なことを書いてあるのかわからなくなるのでブログにまとめます^^

３、HSP持ち前の思考力をアウトプットしたい

これは、書いたり、考えたり、本を読んだりして気づいた、

自分のHSP（繊細さん）という性質。

非繊細さんより、とっても思考が多いことに気付きました。

同じ状況の人の気持ちがわかる。

共感できる。表現できる。

得意なことを楽しんでやりたいと思いました^^

４、自分の気付きや、出来事を記録したい

まだ３０歳ですが、幼少期からいろんなことを経験してきた人生。

でも、どの出来事も全部意味があって、

今では全部良かった。と捉えることができています。

それも記録として。

本当に良かったのか、将来答え合わせができれば。

まだ人生の3分の１。

どうなっていくのか、自分の人生が楽しみすぎて。

きっと10年後、20年後…読み返したら楽しいですよね^^

５、同じような境遇の方に少しでも参考になれば

同じような境遇の方に少しでも参考になれば嬉しいな。と思います。

妊娠して、出産して、ネイリストになって、仕事して。

引っ越して、離婚して子育てして。

そんな人生の転機には、いつもネット検索。

誰かの発信を読ませて頂き、勉強して。

本当にありがたいと思いました。

そんな中でも、私がありがたかったのは、

「考え方」の部分でした。

やり方。は周りの人がたくさん教えてくれるけど、

そのやり方に沿って進んでいくためには

考え方。が全てだと感じました。

私の経験や、考え方、捉え方が少しでも

参考になれば嬉しいです^^

「ママ疲れた」自分に禁止してることの整理、許可。

なんだか最近気分が上がらない。

母として毎日頑張って、仕事も頑張って。

4月から1年生の娘もいて新生活で大変。

疲れたなぁ。。。。

どうやって心を緩めればいいのか分からない。。

今まで気分に波がある自分がすごく嫌で、

気分で子供に怒ってしまう自分が嫌で。

生理で辛いとか、血糖値爆上げでその後動けない。。とか、
体の不調で気分が悪くなるのに気付いて
体のこと、食のこといっぱい勉強して、

実践して不調は手放してきた。

それでも定期的にくる、落ち込み。不安。孤独感。

仕方のないことなのかな。

女性だから、波があるのが当たり前なのかな。

波がある自分を禁止していた。嫌だって思ってた。

禁止するから自分を許せない。

なんとかしなくちゃって焦っちゃう。

禁止したところでどうしようもないんだから、

それならそんな自分も全部受け入れる。

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自分の感情を受け入れること。

自分で決めた自分へのルールを整理して手放す。

これは意識してやらないと。いつまでたっても同じことの繰り返し。

女性だからさ、疲れた時には

友達とか、彼とか、家族に、

聞いてもらって共感してもらって、励まして欲しいな。

って思うよね。

「頑張ってるね」「本当良くやってるよ」

って共感は嬉しい。

でもこれはどう？

「そんなの明日にして休んだら？」

「たまには手抜きして休んでもいいじゃん」

「惣菜、冷食でいいじゃん」

男性に多くないですか？

問題解決型の言葉がけ。

全然わかってない！！！

って怒れるんですよ。…私もです。

やらないと後から大変なのは自分だから。

私は、今日中にこれをやらなくちゃいけない。

母として子供に栄養のあるものを作って食べさせなければいけない。

自分の中の自分で決めたルールとか、

自分に禁止していることがいっぱいあるから。

こんなルールいつできて、

いつから握りしめているんだろう。

---

そんなこと言っても

今日やらないといけないことは、今日やらないと

代わりにやってくれる人もいないし

朝しわ寄せがきて大変だから、

頑張るんだけどさ〜〜〜〜〜〜

たまにはさ、もうさ、休みたい。

う〜〜〜〜〜んと甘やかされたい。

何も考えずにふら〜っとしていたい。

そうなったらそうなったで

楽しいこと探して忙しくしてるのが私の人生かしらww

自分の本当の望みって？蓋をし続ける？

日常のモヤモヤすること。

・このままで良いのかな？

・なんでそんな言い方するの？

・なんで私は思ったことを言えないの。

そんなモヤモヤは、自分の本音、本心を見つけるチャンス。

娘が小学校に入学。歩いて学校に行くのがどうしても嫌な娘。

もう説得しても無駄だから割り切って車で送る。でも、モヤモヤ。

本当は歩いて学校に行ってほしい。

ネイリストとしての仕事。

デザインのこだわり、要望がすごいお客様。

大満足で帰ってくださるけど、その後モヤモヤ。

本当は私のセンス、デザインが好きと言ってくださる

お客様ばかりのサロン運営にしたい。

………………………………………………

モヤモヤした感情の裏にある、

自分の本音。

これを１つずつ拾って行くとなにをするのが良いのかわかって来て、

わくわくした高いエネルギーに変えられるんです♪

寝る前に、「こんなことあって、モヤモヤ…」

って感情が浮かんだら、

「自分はどうしたい？」「本音は？」

って自問して、本音を見つける。

私はよく、駅前のマンションから犬を連れて出てくる奥様を見ると、

モヤモヤ（本当はいいなぁ〜って感情）

 

そして、高層マンションに住むと奇病にかかるって

噂を人から言われると、イラっとする。

 

そう。私は　素敵な高層マンションで、

朝カーテンを開けたらとっても綺麗な空！！

 

観葉植物のお世話をして、ヨガをして、

大好きなお仕事をして。

 

って理想を持っている。って

気付いたんですよね。

 

叶うといいなぁ︎︎♥︎

叶うはず︎︎♥︎

 

 

意思や想いはあるのに言えない私…。

私は自分の本音を言うのがとても苦手です。

だから、１人で良い。って思ってしまう。

１人でいることより、

言うことの方が大変だから。

そんな自分がよくない。って思っていました。

なぜか他の人は簡単に言えることも、私には言えない。

言ってみたら大したことじゃなかった！なんてこともざらにある。

これを言ったら、こう思って、

そしたらこうなって、それから私がまたこう思って。。

こんな深い思考。むしろ、才能ですよね。

最近そう思いました。

そして、私の能力というよりも根底にある、

小さい時のインプット。

私が言うことはわがままで、

どうせダメって言われる。

そういう母親でした。

受け入れてもらえない。

って感覚は怖さに変わります。

私のダメなところ。って思っていたけど、

これが環境から来るものなら、

自分に許可をすれば言えるんじゃないか。って。

そしたら、もっと自分の気持ちに素直になれて、

自分の心からの本当の望みを持つこともできるのかな。って

・自分の意思がない

・我慢が多い

・人に迷惑をかけちゃいけない

・自分に全く自信がない

こんな共通点があるお客様とお話ししていると

やっぱり幼少期のお母さんの影響や、

家庭環境にも共通点がいっぱいあります。

でも小さい時の、小さい世界でのインプット。

それはもう大きくて。そう簡単な問題じゃない。

そこには恨みや、憎しみまで伴うのかな。

でも、彼氏に好き勝手されても好きだから。って許していたり。

旦那さんに言われるがまま家庭に入って自由がなかったり。

私だってそう。

２０歳で結婚する頃、今思うと

本当の自分がわからなくて、

人に求められて、好きって言われたら好き。

居場所が欲しかった。

こんな考えは手放してほしい。

みんな本当は自由。

この概念を持っている人と、持っていない人で

すごく差がある。

私ももっと、自分の中の当たり前とか

「こうあるべき」を変えていきたいな。

…いっぱい持ってるなぁ。

幸せなんて感じていられない。久々の感情

春から娘も小学生。

入学してから１週間はなんとか、

色々言いながら頑張って行った。

でも次の週。

行かないの一点張り。

着替えない、靴はかない、家から出ない。

朝起きた時から、

何かにつけてブツブツ言って、嫌な予感はしていたけど。

体操服のスボンが下がる。ゴムがゆるい。

靴下これじゃない。

おにぎりの味に文句をつける。

髪の毛結んでも乱れているところを探しては言う。

その時点でイライラ。

久しぶりだなぁこう言うの。と思いながらイライラ。

時間になっても行けそうにないので送って行くことに。

送って行っても大泣きして離れてくれず。

先生に腕を掴んでもらって、後ろ髪を引かれる思い。

それで思ったんですよ。

「小さな幸せを拾おう」「気付けるのが幸せの秘訣」

なんてずっと思っていたけど、

何か心配なことがあったり、自分の体が辛かったら

そんなんこと、綺麗事でしかなくて。

だから、

本当は「視点を変えること」「物事の捉え方」なのかなって。

どう受け止めるか。

例えばあんなに綺麗な満開の桜も、

花びらで車や庭が汚れて嫌な思いをする人もいる。

観光客で迷惑する人もいる。

でもそれで桜を切っちゃうのか、

引っ越しちゃうのか。

綺麗な写真で人気者になるのか、

商売にしてしまうのか。

いろんな方向から見て、

物事を捉えられる人が１番強いって思った日でした。

だって、娘はわたしとは違う、

一人の人間だから。

学校に行くのが当たり前って思っているのは

わたしで。本人は行きたくないって思っている。

２人の人間が違う意見な訳で。

じゃあどうして行くのが一番いいのか。

そのうち、あの悩みはなんだったんだろう(笑)

って日が来るんだろうなぁ。

ママの愛情をたっぷり注げるチャンスかな。

ママの愛情を確かめているかな。

全部大きく包み込んで

大丈夫だよ。

どっちでもいいよ。

って言ってあげられるようになろう。

豊かさって？幸せって？

会社役員をされている、わたしよりも２回り上の

お姉様。お客様であり、

お友達でもある方との会話。

「豊かさって？」「幸せって？」

会社をされていて、社会的に豊か。

金銭的にもわたしよりもうんと豊か。

旦那さんがいて、お家があって

何不自由ない生活。

いつもいろんなことを教えてもらえて

視野が広がり、世界が広がるそんな方。

わたしから見たら、羨ましいくらい

いろんなものを持っている。

そんな尊敬する方と、同じ目線で

幸せについて話せたことで、確信になりました。

やっぱり、幸せは自分の中にあって、

その基準もいつも自分が作っている。

自分が思う幸せを楽しんで、

楽しめることに感謝して大切にする。

どんなことに幸せを感じますか？︎︎♥︎

みんなの幸せを教えてください^^

あ〜！それわたしもそうだ！って思わせてもらうことが多いんです♪

例えば、わたしは思いつかなかったけど

教えてもらって、そうそう！って思ったことは、

「ホッとできること」

安心できる場所で、穏やかにゆっくりとできること

美味しいコーヒーがあったり、

大好きなパートナーがいてもまた幸せですよね︎︎♥︎

これを幸せリスト入りさせたことで、

ホッとした瞬間→幸せ〜〜〜

って感じることができるんです。

ホッとする瞬間って生活の中にめっちゃあります。

これが、「ワクワク」とか「達成感」とか

人によって幸せのフィーリングが変わってくると思うんです^^

ぜひ、幸せ基準・幸せ指標・幸せリスト教えてください！！

人と比べるから落ち込むんだよ（ ; ; ）

他の人と比べた瞬間、悲しい気持ちになったことないですか？

わたしにはこれがない。とか

あの人はわたしよりも優れている。とか。

比べているつもりはなくても。

気分が落ち込むとき、漠然と不安が襲ってきたとき。

だいたい、人との比較があるな。って…

┈┈┈┈┈┈┈ 𖤣𖥧𖥣𖡡𖥧𖤣┈┈┈┈┈┈┈┈

わたしが特にそう感じたのは、

遠距離の彼に会えなくて、会う予定も立てられなくて。

でもその生活にも慣れてきて、わたしは今を楽しむんだ♪

「お互いに頑張ろうね！」って幸せな気持ちで友達と遊んでた。

そしたらね、

「誕生日にサプライズでUSJのチケットもらった♪」

「これから彼に会いにいく」

って友達が言ったの。

その瞬間、心がざわついて。

「なんでわたしは会えないんだろう。」

「このままもう会えないかもしれない」

「わたしのこと好きじゃないかもしれない」

とか、いろんな不安が襲ってきて。。

とっても落ち込んだの。

それで帰り道に、いろいろ考えてたら、

「人と比べてる」ってことに気付いて、もう笑えちゃった。

友達といた時間は３時間くらい。

行き道はハッピーなのに、帰り道はブルー。

この感情の浮き沈み。すごすぎる。

でも日常ってこんなことの繰り返し。

「好きじゃなくなったのかな」とか急に考えて落ち込む。

わたしと彼とのことなのにね。

つい、まぜこぜにしてしまって。

比べないんだよ。